À peine Gina avait-elle lancé sa grande réflexion sur la beauté féminine — cadeau ou fardeau ?(cf. https://www.decouverte-mag.com/la-beaute-feminine-est-elle-toujours-un-cadeau/) qu’elle revient déjà avec une nouvelle chronique qui décoiffe !Dans cette série, Gina, notre quadra préférée, connectée juste ce qu’il faut (ni trop geek, ni trop vintage), nous embarque dans son univers avec un humour qui fait mouche. Elle nous raconte ses aventures hilarantes dans la vie ordinaire, avec glamour et autodérision. À la rédaction, on a ri, on a pleuré (de rire), et on a failli renverser le café sur le clavier. Aujourd’hui, c’est “Gina en ligne” : une chronique qui sent bon la spontanéité, les coups de gueule tendres et les clins d’œil à la vraie vie. Bref, un petit bijou à savourer sans modération. Bonne lecture et surtout… amusez-vous autant que nous ! La rédaction
La beauté féminine, c’est sympa. Mais l’humour féminin, c’est carrément une arme de séduction massive. Moi, je continue à écrire sur n’importe quel bout de papier. L’écriture, voyez-vous, c’est ma passion, même si je me trouve devant un rayon de produits surgelés — où je me demande si je suis plus proche d’un gratin dauphinois ou d’un cœur fondant.
Je m’étais connectée pour trouver la meilleure des crèmes anti-rides possibles. Juste une crème. Rien de plus. Et maintenant, me voilà à remettre en question mon épiderme facial et la notion même d’une jeunesse éternelle.
Trois heures plus tard, j’avais commandé un tapis de yoga, deux livres sur la pleine conscience, une lampe en forme de champignon, et un abonnement à une newsletter sur les « plantes qui guérissent l’âme ». La crème anti-ride ? Égarée dans les méandres du web. Pourtant mon panier débordait de promesses de renaissance.
Le shopping en ligne, c’est comme une conversation avec soi-même : on commence avec une intention claire, on finit par se demander si on n’est pas en train de fuir quelque chose… ou des fois quelqu’un ?
Et puis voilà que je découvre que :
– Les algorithmes me connaissent mieux que mon propre miroir. Ils savent que je suis fatiguée, que j’aime les chats, surtout Aladin le Malin, le chat de notre éditeur. Ce minet a l’art de se confier (cf. https://www.decouverte-mag.com/jai-des-choses-a-vous-dire/)
Les avis clients sont devenus mes lectures du soir. Moi qui aime les animaux, un de ces avis m’a presque fendu le cœur : « Très bon produit, mais mon lapin blanc est en train d’agoniser et je ne sais pas ce que je dois faire. C’est samedi et il n’y a pas de véto dans la région ».
– Le paiement en un clic soi-disant sécurisé est une invention diabolique. C’est comme dire “oui” à un inconnu qui vous offre un mojito. Ben non, ce n’est pas trop facile. Ma carte de crédit ne veut pas s’enregistrer. Flûte, serait-elle par hasard bloquée une fois de plus ? Il y a des savants qui vous disent que le hasard n’existe pas. Heureusement, j’en ai une seconde. Ah, Eurêka! Ce n’est pas juste un mot, c’est une explosion cérébrale déguisée en cri de victoire. Archimède, ce vieux génie grec, était en train de barboter dans son bain comme un canard en plastique. Soudain, il a eu une idée brillante sur la poussée des corps dans l’eau. Et là, au lieu de noter ça calmement dans son carnet, comme je le fais-moi, il bondit hors de la baignoire, à poil paraît-il, courant dans les rues de Syracuse en hurlant « Eurêka! » — ce qui voulait dire « J’ai trouvé ! ». Moi, lorsque je retrouve enfin mes clés après les avoir cherchées pendant trois jours… je ne cours pas toute nue dans les rues de Rome pour le dire à toutes les âmes de la capitale.
Mais malgré tout, je continue. Parce qu’en ligne, je peux être qui je veux : une femme zen, une décoratrice d’intérieur, une lectrice de romans à l’eau de rose. Et parfois, juste être Gina, quadra amusée, qui ne cherche au fond qu’une meilleure crème anti-rides encore et encore…
Moi, Gina, quarante ans et demi (le demi est important, ça fait plus jeune !), je suis officiellement en couple avec ma crème anti-rides. Elle me promet monts et merveilles : élasticité, fermeté, jeunesse éternelle… Bref, tout ce que mon ex n’a jamais su m’offrir.
Chaque matin, je me tartine le visage comme si j’étais en train de repeindre la chapelle Sixtine. Je masse, je tapote, je fais des grimaces devant le miroir — j’ai lu quelque part que ça stimule le collagène… ou alors était-ce juste une pub pour mieux faire vendre encore ?
Et puis il y a les noms des ingrédients : acide hyaluronique, peptides, extraits de caviar… Sérieusement, à ce stade, je me demande si mon visage ne va pas finalement me coûter plus cher que le loyer de mon deux pièces.
Mais bon, soyons honnêtes. Si les rides sont les marques du temps, moi je suis un parchemin antique. Et j’ai décidé que mes rides ne sont pas des défauts, ce sont des plis de sagesse. Ou des fossiles d’émotions. Ou des cracks dans le vernis de la jeunesse, mais avec du style.
Alors oui, je continue à trouver la meilleure des crèmes sur la Toile.
Combien de temps devrais-je attendre pour que la crème anti-rides fasse son effet ?
Parce qu’au fond, je sais pertinemment qu’elles ne me rajeuniront pas… mais elles me donnent au moins l’illusion que je contrôle le temps. Et ça, c’est déjà pas mal. Et puis, si un jour je disparaissais mystérieusement, cherchez-moi dans le rayon anti-âge : je serai là, entre le sérum miracle et la crème qui promet de remonter les bajoues sans chirurgie esthétique. Ce matin, j’ai reçu le colis. J’ai ouvert avec excitation.
C’était bien un carton, mais vide. Mince ou plutôt m…. ! Encore une de ces satanée anarque. À l’intérieur, il y avait juste un quelques mots au crayon feutre : « Votre potentiel est infini. », phrase qui me lorgnait de manière irrévérencieuse.
J’ai d’abord pleuré de sentiments d’injustice. Puis j’ai enfilé mes sandales et rendue à …. la pharmacie !
À suivre
Prochainement : Les aventure de Gina à la pharmacie.
